Qual nasceu 1º, a mastrubação masculina ou femenina??
A masculina,pois é manual,a femenina é digital.
quinta-feira, 25 de dezembro de 2008
segunda-feira, 1 de dezembro de 2008
quinta-feira, 27 de novembro de 2008
Fast documentario...
A pega rabuda.....é uma pega que....vivve em ambientes tropicais moderados de altas temperaturas a baixo d zero.Por vezes a pega rabuda muda radicalmente de ambientes pelo facto de não ter mais nada que fazer da vida....A pega rabuda alimenta-se de plantas aromaticas tropicais o que a mantem saudavel em qualquer circunstancia...A peg....nah pa proxima ha mais hoje ficamos por aqui....TO BE CONTINUED..
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Deus não é perfeito!!!
P: Porque é que deus inventou a mulher?
R: Para mostrar ao diabo que tambem sabia fazer merda!
R: Para mostrar ao diabo que tambem sabia fazer merda!
quarta-feira, 22 de outubro de 2008
A Loja de Maridos versus Esposas
A Loja de Maridos versus Esposas
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja,
onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
A loja de Esposas:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares
e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja,
onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".
Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.
"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.
"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos,
e ainda são extremamente românticos".
Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:
"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui. Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos".
A loja de Esposas:
No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares
e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.
No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.
No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.
Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.
sábado, 4 de outubro de 2008
quarta-feira, 10 de setembro de 2008
Frase profunda...
“Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir…”
A diferença
Qual a diferença entre uma foca e a mulher portuguesa?
R: Uma é feia, gorda e tem bigode. A outra vive no mar.
R: Uma é feia, gorda e tem bigode. A outra vive no mar.
quarta-feira, 3 de setembro de 2008
Quem mandou?
Vai uma mulher a atravessar a rua pela passadeira quando passa um bêbado em excesso de velocidade e a atropela. De quem é a culpa?
Da mulher, porque o lugar dela é na cozinha.
Da mulher, porque o lugar dela é na cozinha.
terça-feira, 2 de setembro de 2008
50 citações para a história
1.
"A cerveja prova que Deus nos ama, e nos quer felizes." - Benjamin Franklin
2.
"Dê-me uma mulher que realmente ame a cerveja, e eu conquistarei o mundo." - Kaiser Wilhelm II
3.
"Álcool: a causa de, e a solução para, todos os problemas da vida." - Homer Simpson
4.
"Sábio o homem que inventou a cerveja." - Platão
5.
"Não nos incomodamos se você atirar bosta para o palco, mas não atire à nossa cerveja - é o nosso combustível!" - James Hetfield, Metallica
6.
“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.” – Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.
7.
“Eu mataria todas as pessoas nesta sala por uma gota da minha querida cerveja.” – Homer Simpson
8.
“Um homem inteligente é por vezes forçado a embebedar-se para conseguir aguentar os idiotas com que se vai cruzando todos os dias.” – Ernest Hemingway
9.
“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!” – Homer Simpson
10.
“24 horas num dia, 24 garrafas numa grade. Coincidência? Não me parece...” – Stephen Wright
11.
“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.” – John Churchill, 1º Duque de Marlborough
12.
“Quando eu leio sobre os malefícios da bebida.... acabo deixando de ler.” – Henny Youngman
13.
“Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, adormecemos. Quando adormecemos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Portanto, vamos todos embebedarmo-nos para irmos juntos para o Céu!” – Brian O’Rourke
14.
“Uma mulher levou-me a começar a beber e eu nem tive a decência de lhe agradecer.” – W.C. Fields
15.
“Sem dúvida que a melhor invenção do Homem foi a cerveja. Bom, eu sei que a roda também foi uma grande invenção, mas garanto-vos que uma roda não vai tão bem com uma pizza.” –Dave Barry
16.
“Nem todos os químicos são maus. Sem produtos como o hidrogénio e o oxigénio, por exemplo, não teríamos água, um ingrediente vital para a cerveja.” – Dave Barry
17.
“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “ – Barney dos Simpsons
18.
“Beber!? Eu não bebo mais do que uma esponja!” – Rabelais, satirista francês do sec. XVII
19.
“Existem mais velhos bêbados do que velhos médicos.” – Willie Nelson
20.
“Eu bebo para tornar as outras pessoas interessantes.” – George Bernard Shaw
21.
“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.” – Babe Ruth
22.
“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.” – Norm da série Cheers
23.
“Eu não tenho problemas com a bebida, com a excepção de quando não a consigo encontrar.” – Tom Waits
24.
“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um cobarde!” – Zeca Pagodinho
25.
“Sou Católico e portanto não posso cometer suicídio, mas tenciono beber até morrer!” – Jack Kerouac
26.
“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.” – Al Bundy
27.
“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!” – Anónimo
28.
“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde” – Thomas Jefferson
29.
“Mais uma cerveja! Não vou conduzir!” – Irmão Teodoro, monge trapista
30.
“Eu bebo quando tenho ocasião, e às vezes quando não tenho ocasião.” – Miguel Cervantes
31.
“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.” – Eric Idle
32.
“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!” – H. L. Mencken
33.
“A realidade é uma ilusão que ocorre devido à falta de álcool.” – Anónimo
34.
“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.” – Santo Arnaldo
35.
“Não se pode ser um verdadeiro país se não se tiver uma cerveja nacional e uma companhia aérea. Ajudará se tiverem uma equipa de futebol, ou armas nucleares, mas sem cerveja não vão a lado nenhum.” – Frank Zappa
36.
“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.” – David Moulton
37.
“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.” – Carl Worner
38.
“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.” – John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na lotaria.
39.
“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.” – Anónimo
40.
“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.” - Leroy Lockhorn
41.
“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.” – Tim Russman
42.
“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz” - Ross Murray
43.
“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber uma grade de cervejas e depois explodir!” - Art Donovan aka Fatso
44.
“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”- Robert Bolt
45.
“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.” – Anónimo
46.
“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.” - Stephen Morris
47.
“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente” - Guinness Book Of World Records
48.
“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas." - Stephen Greenleaf
49.
“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia” - Coronel Adolphus Busch
50.
"Se até o Pai Natal bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!" - Cliff da série Cheers
Ditados, provérbios e citações enviadas por amigos do Cervejas do Mundo:
- As três melhores coisas da vida: cerveja gelada, boi na invernada e mulher pelada. As três piores coisas da vida: cerveja quente, boi doente e mulher da gente. Enviada por Luis M., Lisboa.
- Todos os homens gordos me tomavam como exemplo e diziam às mulheres: "Vês! Está ali um tipo gordo a jogar baseball e até se safa bem. Traz-me mais uma cerveja!" (Mickey Lolich, famoso jogador de baseball), enviada por Antonio P., Lisboa.
- Não há boa vida onde não há boa bebida. (Benjamin Franklin), enviada por Isabel, Sintra.
- Gastei metade do meu dinheiro com mulheres e cerveja... o resto disperdicei! (Anónimo), enviada por Isabel, Sintra.
- A boca de um homem totalmente feliz está cheia de cerveja. (Antigo provérbio egípcio), enviada por Isabel, Sintra.
- A fermentação foi a maior invenção do homem depois do fogo. (David Rains Wallace), enviada por Isabel, Sintra.
- Abstêmio: pessoa fraca que se rende à tentação de negar um prazer a si próprio. (Ambrose Bierce), enviada por Isabel, Sintra.
- Cerevisia marolum...Divina medicina - um pouco de cerveja é uma medicina divina. (Paracelsus, físico do séc. XVI), enviada por Isabel, Sintra.
- A Cerveja fermenta e é por isso que alimenta. (Provérbio), enviada por Isabel, Sintra.
- As religiões passam; o vinho e a cerveja ficam. (Provérbio inglês), enviada pelo Celso de Timbó - SC - Brasil.
- Enquanto há cerveja, há amigos. (Provérbio latino), enviada pelo Celso de Timbó - SC - Brasil.
- Numa coisa os bêbedos e os geógrafos estão de acordo: a terra gira! (Anónimo), enviada pelo Cerbejolas, membro do fórum do Cervejas Do Mundo.
- Uma boa cerveja até faz um gato falar. (antigo provérbio inglês), enviada pelo Cerbejolas, membro do fórum do Cervejas Do Mundo.
- Dêem ao meu povo cerveja, boa e barata, e não haverá qualquer revolução. (Rainha Vitória), enviada por Edson de Novo Hamburgo - RS - Brasil.
- A cerveja faz-nos sentir do mesmo modo que nos devíamos sentir sem cerveja! (Henry Lawson - Poeta e escritor), enviada por Edson de Novo Hamburgo - RS - Brasil.
- Um psicólogo disse uma vez que sabemos muito pouco acerca da consciência, excepto que ela é solúvel em álcool. (Thomas Blackburn), enviada por Edson de Novo Hamburgo - RS - Brasil.
- Sinto pena das pessoas que não bebem. Quando acordam pela manhã, será o melhor estado em que se irão sentir ao longo de todo o dia. (Frank Sinatra), enviada por Edson de Novo Hamburgo - RS - Brasil.
- Uma vez comecei a fazer uma dieta, deixei de beber e de comer tanto, e em 14 dias perdi duas semanas. (Joe E. Lewis), enviada por Andressa de Cuiabá - MT - Brasil.
- Quando bebo cerveja, meus amigos se multiplicam. Enviada por Edmar Becker - SP - Brasil.
- A beleza da mulher depende da quantidade de cervejas que se beba. Enviada por David Gonçalves - Santiago do Cacém - Portugal.
- Pessoas boas bebem boas cervejas. (Antigo provérbio celta), enviada por Dércio de São Paulo - Brasil.
- O homem que só bebe água tem algum segredo que pretende ocultar dos seus semelhantes. (Charles Baudelaire), enviada por Dércio de São Paulo - Brasil.
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. Enviada por Deivid de Araçatuba - SP - Brasil.
- Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar. Enviada por Deivid de Araçatuba - SP - Brasil.
- Cerveja nunca é demais. Enviada pelo Bernardo Lepkison, que diz que sempre se lembra desta frase de sua amiga Juciara Feitosa, de Salvador da Bahia, quando está a calcular a quantidade de cerveja e carne para um churrasco
"A cerveja prova que Deus nos ama, e nos quer felizes." - Benjamin Franklin
2.
"Dê-me uma mulher que realmente ame a cerveja, e eu conquistarei o mundo." - Kaiser Wilhelm II
3.
"Álcool: a causa de, e a solução para, todos os problemas da vida." - Homer Simpson
4.
"Sábio o homem que inventou a cerveja." - Platão
5.
"Não nos incomodamos se você atirar bosta para o palco, mas não atire à nossa cerveja - é o nosso combustível!" - James Hetfield, Metallica
6.
“Eu recomendo... pão, carne, vegetais e cerveja.” – Sófocles na Filosofia para uma dieta moderada.
7.
“Eu mataria todas as pessoas nesta sala por uma gota da minha querida cerveja.” – Homer Simpson
8.
“Um homem inteligente é por vezes forçado a embebedar-se para conseguir aguentar os idiotas com que se vai cruzando todos os dias.” – Ernest Hemingway
9.
“Ouve cérebro: eu não gosto de ti e tu não gostas de mim, portanto faz com que eu passe neste exame para que te possa voltar a matar lentamente com cerveja!” – Homer Simpson
10.
“24 horas num dia, 24 garrafas numa grade. Coincidência? Não me parece...” – Stephen Wright
11.
“Nenhum soldado pode combater, a não ser que esteja bem abastecido de carne e cerveja.” – John Churchill, 1º Duque de Marlborough
12.
“Quando eu leio sobre os malefícios da bebida.... acabo deixando de ler.” – Henny Youngman
13.
“Quando bebemos, ficamos bêbados. Quando ficamos bêbados, adormecemos. Quando adormecemos, não cometemos pecados. Quando não cometemos pecados, vamos para o Céu. Portanto, vamos todos embebedarmo-nos para irmos juntos para o Céu!” – Brian O’Rourke
14.
“Uma mulher levou-me a começar a beber e eu nem tive a decência de lhe agradecer.” – W.C. Fields
15.
“Sem dúvida que a melhor invenção do Homem foi a cerveja. Bom, eu sei que a roda também foi uma grande invenção, mas garanto-vos que uma roda não vai tão bem com uma pizza.” –Dave Barry
16.
“Nem todos os químicos são maus. Sem produtos como o hidrogénio e o oxigénio, por exemplo, não teríamos água, um ingrediente vital para a cerveja.” – Dave Barry
17.
“Homer! Estou preocupado com as nossas reservas de cerveja. Depois desta caixa e da outra caixa, só ficamos com mais uma caixa... “ – Barney dos Simpsons
18.
“Beber!? Eu não bebo mais do que uma esponja!” – Rabelais, satirista francês do sec. XVII
19.
“Existem mais velhos bêbados do que velhos médicos.” – Willie Nelson
20.
“Eu bebo para tornar as outras pessoas interessantes.” – George Bernard Shaw
21.
“Por vezes, quando reflicto na quantidade de cerveja que bebo, fico envergonhado. Mas depois, olho para o copo e penso em todos aqueles trabalhadores da cervejeira e nos seus sonhos e desejos. Se eu não bebesse esta cerveja, poderiam ficar sem trabalho e com os seus sonhos destruídos. Portanto penso: é melhor beber esta cerveja e deixar que os sonhos deles se concretizem, do que ser egoísta e pensar só no meu fígado.” – Babe Ruth
22.
“Uma razão para viver? Eis uma boa: serve-me outra cerveja.” – Norm da série Cheers
23.
“Eu não tenho problemas com a bebida, com a excepção de quando não a consigo encontrar.” – Tom Waits
24.
“O whisky e a cerveja são os piores inimigos do homem.... mas o homem que foge dos seus inimigos é um cobarde!” – Zeca Pagodinho
25.
“Sou Católico e portanto não posso cometer suicídio, mas tenciono beber até morrer!” – Jack Kerouac
26.
“Mulheres bonitas fazem-nos comprar cerveja. Mulheres feias fazem-nos beber cerveja.” – Al Bundy
27.
“Pessoas que gostam de cerveja sem álcool não gostam verdadeiramente de cerveja; elas apenas gostam de urinar!” – Anónimo
28.
“A cerveja, se bebida com moderação, torna a pessoa mais dócil, alegra o espírito e promove a saúde” – Thomas Jefferson
29.
“Mais uma cerveja! Não vou conduzir!” – Irmão Teodoro, monge trapista
30.
“Eu bebo quando tenho ocasião, e às vezes quando não tenho ocasião.” – Miguel Cervantes
31.
“A cerveja americana é como sexo numa canoa: demasiado próxima da água.” – Eric Idle
32.
“A natureza? Um bom lugar para atirar latas de cerveja vazias!” – H. L. Mencken
33.
“A realidade é uma ilusão que ocorre devido à falta de álcool.” – Anónimo
34.
“Do suor do Homem e do amor de Deus veio a cerveja ao mundo.” – Santo Arnaldo
35.
“Não se pode ser um verdadeiro país se não se tiver uma cerveja nacional e uma companhia aérea. Ajudará se tiverem uma equipa de futebol, ou armas nucleares, mas sem cerveja não vão a lado nenhum.” – Frank Zappa
36.
“Porque é que a cerveja americana é servida fria? Para a podermos diferenciar da urina.” – David Moulton
37.
“Aquele que não gosta de cerveja, vinho, mulheres e música será um tolo toda a sua vida.” – Carl Worner
38.
“Vou comprar um barco... viajar um pouco e no entretanto vou estar a beber cerveja.” – John Welsh, condutor de autocarros de Brooklyn que ganhou 30 milhões de dólares na lotaria.
39.
“A boa cerveja faz os seus próprios amigos.” – Anónimo
40.
“A cerveja é a única realidade virtual que eu preciso.” - Leroy Lockhorn
41.
“Uma cerveja cheia é uma cerveja perfeita.” – Tim Russman
42.
“Ouvir alguém que produz a sua própria cerveja, é como ouvir um fanático religioso a falar do dia em que ele viu a luz” - Ross Murray
43.
“A melhor forma de se morrer é sentarmo-nos debaixo de uma árvore, comer toneladas de bolonha e salami, beber uma grade de cervejas e depois explodir!” - Art Donovan aka Fatso
44.
“Eu gostaria que todos tivéssemos sempre sorte! Eu gostaria que tivéssemos asas! Eu gostaria que a água da chuva fosse cerveja.”- Robert Bolt
45.
“Dá um peixe a um homem e ele o comerá. Ensina-o a pescar e ele ficará todo o dia sentado no barco a beber cerveja.” – Anónimo
46.
“Na vida, existem outras coisas para além de cerveja, mas a cerveja faz essas outras coisas parecerem ainda melhores.” - Stephen Morris
47.
“Foi estimado que cerca de 5 mil pessoas foram esmagadas até à morte durante a coroação do czar Nicolau II, em Moscovo, devido a estarem a oferecer cerveja gratuitamente” - Guinness Book Of World Records
48.
“A cerveja má é como a arte má: se persistires muito tempo nela, acabarás por esquecer que existem outras alternativas." - Stephen Greenleaf
49.
“Ser rico não é importante: nunca poderás beber mais de 30 a 40 copos de cerveja por dia” - Coronel Adolphus Busch
50.
"Se até o Pai Natal bebe cerveja...! Como não? Onde julgas que ele ganhou aquela barriga?!" - Cliff da série Cheers
Ditados, provérbios e citações enviadas por amigos do Cervejas do Mundo:
- As três melhores coisas da vida: cerveja gelada, boi na invernada e mulher pelada. As três piores coisas da vida: cerveja quente, boi doente e mulher da gente. Enviada por Luis M., Lisboa.
- Todos os homens gordos me tomavam como exemplo e diziam às mulheres: "Vês! Está ali um tipo gordo a jogar baseball e até se safa bem. Traz-me mais uma cerveja!" (Mickey Lolich, famoso jogador de baseball), enviada por Antonio P., Lisboa.
- Não há boa vida onde não há boa bebida. (Benjamin Franklin), enviada por Isabel, Sintra.
- Gastei metade do meu dinheiro com mulheres e cerveja... o resto disperdicei! (Anónimo), enviada por Isabel, Sintra.
- A boca de um homem totalmente feliz está cheia de cerveja. (Antigo provérbio egípcio), enviada por Isabel, Sintra.
- A fermentação foi a maior invenção do homem depois do fogo. (David Rains Wallace), enviada por Isabel, Sintra.
- Abstêmio: pessoa fraca que se rende à tentação de negar um prazer a si próprio. (Ambrose Bierce), enviada por Isabel, Sintra.
- Cerevisia marolum...Divina medicina - um pouco de cerveja é uma medicina divina. (Paracelsus, físico do séc. XVI), enviada por Isabel, Sintra.
- A Cerveja fermenta e é por isso que alimenta. (Provérbio), enviada por Isabel, Sintra.
- As religiões passam; o vinho e a cerveja ficam. (Provérbio inglês), enviada pelo Celso de Timbó - SC - Brasil.
- Enquanto há cerveja, há amigos. (Provérbio latino), enviada pelo Celso de Timbó - SC - Brasil.
- Numa coisa os bêbedos e os geógrafos estão de acordo: a terra gira! (Anónimo), enviada pelo Cerbejolas, membro do fórum do Cervejas Do Mundo.
- Uma boa cerveja até faz um gato falar. (antigo provérbio inglês), enviada pelo Cerbejolas, membro do fórum do Cervejas Do Mundo.
- Dêem ao meu povo cerveja, boa e barata, e não haverá qualquer revolução. (Rainha Vitória), enviada por Edson de Novo Hamburgo - RS - Brasil.
- A cerveja faz-nos sentir do mesmo modo que nos devíamos sentir sem cerveja! (Henry Lawson - Poeta e escritor), enviada por Edson de Novo Hamburgo - RS - Brasil.
- Um psicólogo disse uma vez que sabemos muito pouco acerca da consciência, excepto que ela é solúvel em álcool. (Thomas Blackburn), enviada por Edson de Novo Hamburgo - RS - Brasil.
- Sinto pena das pessoas que não bebem. Quando acordam pela manhã, será o melhor estado em que se irão sentir ao longo de todo o dia. (Frank Sinatra), enviada por Edson de Novo Hamburgo - RS - Brasil.
- Uma vez comecei a fazer uma dieta, deixei de beber e de comer tanto, e em 14 dias perdi duas semanas. (Joe E. Lewis), enviada por Andressa de Cuiabá - MT - Brasil.
- Quando bebo cerveja, meus amigos se multiplicam. Enviada por Edmar Becker - SP - Brasil.
- A beleza da mulher depende da quantidade de cervejas que se beba. Enviada por David Gonçalves - Santiago do Cacém - Portugal.
- Pessoas boas bebem boas cervejas. (Antigo provérbio celta), enviada por Dércio de São Paulo - Brasil.
- O homem que só bebe água tem algum segredo que pretende ocultar dos seus semelhantes. (Charles Baudelaire), enviada por Dércio de São Paulo - Brasil.
- Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja. Enviada por Deivid de Araçatuba - SP - Brasil.
- Homem é igual a caixa de isopor, é só encher de cerveja que você leva para qualquer lugar. Enviada por Deivid de Araçatuba - SP - Brasil.
- Cerveja nunca é demais. Enviada pelo Bernardo Lepkison, que diz que sempre se lembra desta frase de sua amiga Juciara Feitosa, de Salvador da Bahia, quando está a calcular a quantidade de cerveja e carne para um churrasco
sábado, 9 de agosto de 2008
terça-feira, 29 de julho de 2008
O melhor adubo...
Porque é que o cabelo das mulheres cresce mais rápido que o dos homens?
Porque elas têm merda na cabeça?
Porque elas têm merda na cabeça?
sábado, 26 de julho de 2008
Conversa de amigos
Amigo1: Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?
Amigo2: Não!
Amigo1: Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
Amigo2: Não!
Amigo1: Hum...! Ficaríamos inimigos?
Amigo2: Não!
Amigo1: Ai!...Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
Amigo2: Não!
Amigo1: Ai, merda! Então ficaríamos como?
Amigo2: QUITES!!!! FICARÍAMOS QUITES!!!
Amigo2: Não!
Amigo1: Bem, mas ficaríamos companheiros, não?
Amigo2: Não!
Amigo1: Hum...! Ficaríamos inimigos?
Amigo2: Não!
Amigo1: Ai!...Então deixaríamos de nos falar, é assim ?
Amigo2: Não!
Amigo1: Ai, merda! Então ficaríamos como?
Amigo2: QUITES!!!! FICARÍAMOS QUITES!!!
terça-feira, 22 de julho de 2008
segunda-feira, 14 de julho de 2008
domingo, 13 de julho de 2008
Reflexão
Se a mulher fosse boa, Deus tinha uma. E se fosse de confiança, o Diabo não tinha cornos...
segunda-feira, 7 de julho de 2008
sábado, 5 de julho de 2008
sexta-feira, 4 de julho de 2008
A criação da mulher
Quem é que inventou a mulher, um engenheiro ou um arquitecto?
Um arquitecto, pois um engenheiro nunca faria um local de prazer junto a um local de esgoto!
Um arquitecto, pois um engenheiro nunca faria um local de prazer junto a um local de esgoto!
quinta-feira, 3 de julho de 2008
Raposa vs Galinha
- Qual é o animal mais parecido com a mulher? É a galinha por três razões:
1ª porque tem rabo grande;
2ªcabeça pequena;
3ªcacareja muito.
- Sabes qual é o animal mais parecido com o homem? É a rapoza por três razões:
1ªmuito pêlo;
2ª muito forte;
3ª come galinhas.
1ª porque tem rabo grande;
2ªcabeça pequena;
3ªcacareja muito.
- Sabes qual é o animal mais parecido com o homem? É a rapoza por três razões:
1ªmuito pêlo;
2ª muito forte;
3ª come galinhas.
quarta-feira, 2 de julho de 2008
terça-feira, 1 de julho de 2008
quinta-feira, 26 de junho de 2008
Atitude de macho!!!
Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisaa dessas?
- Estou a tentar largar o vício
Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisaa dessas?
- Estou a tentar largar o vício
quarta-feira, 25 de junho de 2008
Muito desagradável!!!
Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar!!!
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar!!!
terça-feira, 24 de junho de 2008
Matemática para MAXOS
O sexo é como a matemática:
1- adiciona-se a cama;
2-subtraem-se as roupas;
3-dividem-se as pernas;
4-e por ultimo, reza-se a tudo quanto seja santo para que nao haja multiplicaçao...
o.O'
\m/ metal 4 the people!
1- adiciona-se a cama;
2-subtraem-se as roupas;
3-dividem-se as pernas;
4-e por ultimo, reza-se a tudo quanto seja santo para que nao haja multiplicaçao...
o.O'
\m/ metal 4 the people!
segunda-feira, 23 de junho de 2008
Até que enfim um palpite correcto...
A mulher liga muito aflita para o marido no escritório:
- Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
- Já chamaste um mecânico?
- Não!
- Então como é que sabes que o problema é com o carburador?
- Palpite!
- Ok, eu vou já para aí... onde está o carro?
- Dentro da piscina!
- Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.
- Já chamaste um mecânico?
- Não!
- Então como é que sabes que o problema é com o carburador?
- Palpite!
- Ok, eu vou já para aí... onde está o carro?
- Dentro da piscina!
domingo, 22 de junho de 2008
Os tugas são machos!!!
Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...
sábado, 21 de junho de 2008
10 mandamentos do preguiçoso MAXO
1 - Vive pra dormir.
2 - Ama a cama, a mulher que se ****.
3 - Se vires alguém a dormir, ajuda-o.
4 - Descansa de dia para poderes dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não lhe toques.
6 - Nunca faças amanhã o que poderes fazer depois de amanhã.
7 - Trabalha o menos possível; o que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentires desejo de trabalhar, senta-te e espera que ele passe.
10 - Não te esqueças, trabalho é saúde. Deixe o teu para os doentes.
2 - Ama a cama, a mulher que se ****.
3 - Se vires alguém a dormir, ajuda-o.
4 - Descansa de dia para poderes dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não lhe toques.
6 - Nunca faças amanhã o que poderes fazer depois de amanhã.
7 - Trabalha o menos possível; o que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentires desejo de trabalhar, senta-te e espera que ele passe.
10 - Não te esqueças, trabalho é saúde. Deixe o teu para os doentes.
Arruma pó lado
A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas: é a primeira coisa que ele põe de lado!!!
quinta-feira, 19 de junho de 2008
Multibanco - DRIVE-IN
Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão
quarta-feira, 18 de junho de 2008
Definição de mulher
O que é uma mulher?
É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta!
É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta!
segunda-feira, 16 de junho de 2008
Semelhanças
A mulher pergunta ao marido:
-Sabes qual é o animal mais parecido com o homem?
O homem responde:
-Nao
Ao que diz a mulher:
-È o caracol,tem um granda par de cornos,anda sempre a rastejar e tem a mania que manda na casa!
O marido todo fodido responde:
-Tu sabes qual é o animal mais parecido com a mulher?
-Nao
-È a sapateira! So tem merda na cabeça mas come-se muita bem!
-Sabes qual é o animal mais parecido com o homem?
O homem responde:
-Nao
Ao que diz a mulher:
-È o caracol,tem um granda par de cornos,anda sempre a rastejar e tem a mania que manda na casa!
O marido todo fodido responde:
-Tu sabes qual é o animal mais parecido com a mulher?
-Nao
-È a sapateira! So tem merda na cabeça mas come-se muita bem!
Tomem lá disto...
Quando ouvirem a célebre boca feminista:
- Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher.
Respondam:
- E quando terminou olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.
- Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher.
Respondam:
- E quando terminou olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.
domingo, 15 de junho de 2008
A diferença!!!
Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa d uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois
disseram, que ele ainda estava lá!
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa d uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!
Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois
disseram, que ele ainda estava lá!
sábado, 14 de junho de 2008
São todas iguais!!!
Uma mulher estava a conversar com uma amiga:
“Fui eu que fiz o meu marido milionário”
Pergunta a amiga:
“E o que seu marido era antes?”
A mulher responde:
“Bilionário”
“Fui eu que fiz o meu marido milionário”
Pergunta a amiga:
“E o que seu marido era antes?”
A mulher responde:
“Bilionário”
sexta-feira, 13 de junho de 2008
música de macho
carlos paião sempre!!!
a grande letra:
Prás sogras que encontrei na vida
Atrás da sua filha querida
Cá do meu coração
Dedico esta canção
Às sogras que aturei na vida
As sogras que na vida tive
Não sei se alguma sobrevive
Aquela em que bati
A outra em que mordi
Eram piores que Deus me livre
As ricas sogras que a mim calharam
Deram-me um galo que eu sei lá
Foram as sobras que prái restaram
Das boas sogras que acho que ainda há
Ter uma sogra sempre ao lado
É bem pior que ser multado
Tive uma que acordava
De noite então gritava
Mais surda que um pneu furado
Prás sogras nunca fui bem vindo
Dizem que eu sou um ganda índio
Uma até fez macumba
E outra catrapumba
Partiu-me o meu nariz sorrindo
Quantas pessoas tem uma família
E a sogra logo é a mãe delas
Se ao menos fossem peça de mobília
Iam fora pela janela
Deram-me cabo das finanças
Gozavam com as minhas tranças
Mandavam-me prá tropa
Punham moscas na sopa
Nem falavam sobre heranças
Mas pra que é que as noivas trazem mãe?
Defeitos já a filha tem
Mas um dia hás-de ver
Que a filha ainda vai ser
Tão sogra como a mãe
a grande letra:
Prás sogras que encontrei na vida
Atrás da sua filha querida
Cá do meu coração
Dedico esta canção
Às sogras que aturei na vida
As sogras que na vida tive
Não sei se alguma sobrevive
Aquela em que bati
A outra em que mordi
Eram piores que Deus me livre
As ricas sogras que a mim calharam
Deram-me um galo que eu sei lá
Foram as sobras que prái restaram
Das boas sogras que acho que ainda há
Ter uma sogra sempre ao lado
É bem pior que ser multado
Tive uma que acordava
De noite então gritava
Mais surda que um pneu furado
Prás sogras nunca fui bem vindo
Dizem que eu sou um ganda índio
Uma até fez macumba
E outra catrapumba
Partiu-me o meu nariz sorrindo
Quantas pessoas tem uma família
E a sogra logo é a mãe delas
Se ao menos fossem peça de mobília
Iam fora pela janela
Deram-me cabo das finanças
Gozavam com as minhas tranças
Mandavam-me prá tropa
Punham moscas na sopa
Nem falavam sobre heranças
Mas pra que é que as noivas trazem mãe?
Defeitos já a filha tem
Mas um dia hás-de ver
Que a filha ainda vai ser
Tão sogra como a mãe
quinta-feira, 12 de junho de 2008
Banho: Mulheres vs Homens
O BANHO DAS MULHERES:
01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para a casa de banho de roupão.
03. Cruza-se com o marido no caminho, cobre o corpo e sai a correr para a casa de banho.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina o rabo para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no chuveiro, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com champo de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o champo de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga o duche. Escorre toda a água dentro do duche.
19. Sai do duche e seca-se com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revista mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra-se com o marido, cobre-se ainda mais e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e tudo para o chão.
02. Cheira as meias e as cuecas, para depois lançá-las sobre 1 montinho.
03. Vai nu até +a casa de banho.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para defrente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro
do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito
01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.
02. Vai para a casa de banho de roupão.
03. Cruza-se com o marido no caminho, cobre o corpo e sai a correr para a casa de banho.
04. Para diante do espelho e analisa o corpo.
05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.
06. De costas, empina o rabo para verificar a celulite.
07. Antes de entrar no chuveiro, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
08. Lava o cabelo com champo de abacate/mel com 83 vitaminas.
09. Enxágua longamente.
10. Repete o processo de lavar o cabelo com o champo de 83 vitaminas.
11. Enxágua longamente de novo.
12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.
15. Tira o condicionador do cabelo.
16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.
17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
18. Desliga o duche. Escorre toda a água dentro do duche.
19. Sai do duche e seca-se com uma toalha do tamanho da África Meridional.
20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
21. Revista mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.
23. Encontra-se com o marido, cobre-se ainda mais e corre para o quarto.
24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e tudo para o chão.
02. Cheira as meias e as cuecas, para depois lançá-las sobre 1 montinho.
03. Vai nu até +a casa de banho.
04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.
05. Para defrente ao espelho para ver o físico.
06. Encolhe a barriga.
07. Faz pose de halterofilista.
08. Checa o tamanho do pinto.
09. Por fim, coça o saco.
10. Entra na ducha.
11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
12. Lava o rosto com sabão Minerva.
13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.
16. Lava o cabelo com qualquer xampu.
17. Não usa condicionador.
18. Faz um penteado punk.
19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.
20. Morre de rir.
21. Mija dentro do box.
22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro
do box.
23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.
26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.
27. Coça o saco.
28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
30. Volta para o quarto.
31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.
32. Dá um tapa na bunda da esposa.
33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito
quarta-feira, 11 de junho de 2008
terça-feira, 10 de junho de 2008
Uma questão de utilidade
Qual a semelhança entre as mulheres e os pára-quedas?
É que se não abrirem, não servem pra nada.
É que se não abrirem, não servem pra nada.
domingo, 8 de junho de 2008
Pensamento do dia
As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.
É de macho
Quantos machos são precisos para mudar uma lâmpada?
Nenhum. Os machos não têm medo do escuro!
Nenhum. Os machos não têm medo do escuro!
quinta-feira, 5 de junho de 2008
Fazer anos hoje é de macho...
O marido machão chega a casa do trabalho e encontra a mulher a chorar:
- Manuel, a nossa empregada...
- Isso é um problema teu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é teu!
- Isso é problema meu!
P.S.: Dedicado ao Maxo Festa que hoje festeja o seu 17º aniversário... Tás velho irmão... Parabéns...
- Manuel, a nossa empregada...
- Isso é um problema teu!
- Ela... ela está grávida!
- Isso é problema dela!
- E ela disse que o filho é teu!
- Isso é problema meu!
P.S.: Dedicado ao Maxo Festa que hoje festeja o seu 17º aniversário... Tás velho irmão... Parabéns...
quarta-feira, 4 de junho de 2008
São todas iguais!!!
Que é que as mulheres tem que surge no fim do mês e dura de 3 a 5 dias?
O ordenado do marido!!!
O ordenado do marido!!!
terça-feira, 3 de junho de 2008
Percebes???
Como é que um verdadeiro macho explica uma coisa a uma mulher com dois olhos pisados?
Não explica. Já explicou duas vezes!!!
Não explica. Já explicou duas vezes!!!
domingo, 1 de junho de 2008
sábado, 31 de maio de 2008
Fez ricochete...
Uma mulher é igual a uma bolinha de borracha...
Quanto maior a força com que a atirares contra a parede, mais depressa ela volta para ti.
Quanto maior a força com que a atirares contra a parede, mais depressa ela volta para ti.
Ao chegar a casa...
Procedimento de um homem normal:
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!
Procedimento de um macho:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Jogar-se na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!!!"
Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia.
1. Tirar os sapatos antes de entrar;
2. Subir a escada sem fazer barulho;
3. Tirar a roupa na casa de banho;
4. Entrar no quarto bem devagarinho.
Resultado: A tua mulher, espera-te acordada, e dá-te cabo do juízo!!
Procedimento de um macho:
1. Chegar de carro com os pneus a chiarem, e com uma travagem Escandalosa;
2. Bater a porta do carro violentamente;
3. Subir a escada a fazer barulho com os pés e a dar murros no corrimão;
4. Tirar a roupa e os sapatos e atirar tudo contra a porta do armário;
5. Jogar-se na cama e dizer: "Amor, hoje eu quero o teu cuzinho!!!"
Resultado: Ela finge que está a dormir e nem pia.
quarta-feira, 28 de maio de 2008
segunda-feira, 26 de maio de 2008
Arte de macho...
Sabem porque é que os machos quando limpam o c* o limpam de baixo para cima?
Para não sujar os to*****(testiculos)....
Para não sujar os to*****(testiculos)....
domingo, 25 de maio de 2008
Toma...
O verdadeiro macho bate na mulher quando chega a casa...
Ele nunca sabe porquê mas a mulher sabe...
Ele nunca sabe porquê mas a mulher sabe...
sábado, 24 de maio de 2008
quinta-feira, 22 de maio de 2008
Piropos á Macho!!!
Tens uns olhos que.... que... que te comia a cona toda!
Com esse cu, estas convidada a cagar na minha casa.
Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
oh boneca,vai uma queca?
oh flor,dá pa pôr?
oh princesa,poes-ma tesa?
Podes não ser muito bonita mas de luz apagada tudo é bom.
Olha desculpa podias-eme dizer o teu nome? Que é para quando me estiver a masturbar saber em quem pensar
.Oh estrela queres que o meta (cometa).
Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!
Deves estar mesmo cansada, passas os dias a andar de um lado para o outro na minha cabeca.
Fazia-te um pijaminha de cuspo!
Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...
Quem me dera ser um gelado para me chupares até ao pau!
Tu aí cheia de curvas e eu aqui sem travões.
Sabes o que é uma foda mágica? Eu dou-te uma e tu desapareces!
Belas pernas! A que horas abrem?
Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Oh morcona, comia-te o sufixo!
Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!!!
Oh princesa, tu comigo eras rainha!
Se fosses um hamburger, eras a McLinda!!!
Com esse cu, estas convidada a cagar na minha casa.
Não sou muito bom em matemática, mas 1+1 = 69?
oh boneca,vai uma queca?
oh flor,dá pa pôr?
oh princesa,poes-ma tesa?
Podes não ser muito bonita mas de luz apagada tudo é bom.
Olha desculpa podias-eme dizer o teu nome? Que é para quando me estiver a masturbar saber em quem pensar
.Oh estrela queres que o meta (cometa).
Se tivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa!
Deves estar mesmo cansada, passas os dias a andar de um lado para o outro na minha cabeca.
Fazia-te um pijaminha de cuspo!
Quem me dera que fosses um carrossel para te montar o dia todo por 100 paus...
Quem me dera ser um gelado para me chupares até ao pau!
Tu aí cheia de curvas e eu aqui sem travões.
Sabes o que é uma foda mágica? Eu dou-te uma e tu desapareces!
Belas pernas! A que horas abrem?
Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
Oh morcona, comia-te o sufixo!
Tens um cu que parece uma cebola!É de comer e chorar por mais!
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Mãe que pare assim, devia parir de 3 em 3 meses….
Não és nada má, já tive muito pior e a pagar.
Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
Bem, tu deves ter caído do céu… Pena foi teres caido mesmo de cara!
És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
O teu pai deve ser Terrorista…. És cá uma bomba!!!
Oh princesa, tu comigo eras rainha!
Se fosses um hamburger, eras a McLinda!!!
Interessante como o feminino pode mudar tudo...
Cão - Melhor amigo do homem
Cadela - Puta
Vagabundo - Homem que não trabalha
Vagabunda - Puta
Touro - Homem forte
Vaca - Puta
Pistoleiro - Homem que mata pessoas
Pistoleira - Puta
Aventureiro - Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira - Puta
Garoto de rua - Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua - Puta
Homem da vida - Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida - Puta
O galinha - O macho que come todas
A galinha - Puta
Tiozinho - Irmão mais novo do pai
Tiazinha - Puta
Feiticeiro - Conhecedor de alquimias
Feiticeira - Puta
José Sócrates, Durão Barroso, Santana Lopes, Alberto João Jardim… - Políticos
As mães deles - Putas
Puto - Nervoso, irritado, bravo
Puta - Puta
Depois de ler isto:
Homem - vai sorrir
Mulher - vai ficar puta
Cadela - Puta
Vagabundo - Homem que não trabalha
Vagabunda - Puta
Touro - Homem forte
Vaca - Puta
Pistoleiro - Homem que mata pessoas
Pistoleira - Puta
Aventureiro - Homem que se arrisca, viajante,desbravador
Aventureira - Puta
Garoto de rua - Menino pobre, que vive na rua
Garota de rua - Puta
Homem da vida - Pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida
Mulher da vida - Puta
O galinha - O macho que come todas
A galinha - Puta
Tiozinho - Irmão mais novo do pai
Tiazinha - Puta
Feiticeiro - Conhecedor de alquimias
Feiticeira - Puta
José Sócrates, Durão Barroso, Santana Lopes, Alberto João Jardim… - Políticos
As mães deles - Putas
Puto - Nervoso, irritado, bravo
Puta - Puta
Depois de ler isto:
Homem - vai sorrir
Mulher - vai ficar puta
quarta-feira, 21 de maio de 2008
Má notícia - A cerveja torna o homem parecido com a mulher!!!
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormonas femininas na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam conduzir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por nada (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso ( coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam conduzir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente ( coisa de mulher)
* Discutiam por nada (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)
terça-feira, 20 de maio de 2008
Merda - A palavra mais versátil da lingua portuguesa
Se pensarmos bem, chegamos à conclusão de que "merda", deve ser a palavra mais versátil da língua portuguesa!
O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!
Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?
Momento de surpresa:
- Merda!
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Mas que merda!
A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!
Caracterização desta thread:
- MERDA!
Futebol:
- Sou ... SÔÔU , sou ... SÔÔU ... BENFICA!!
O uso do vocábulo "merda" é uma questão de educação.
Ninguém pode negar que a utilizamos em variadíssimas circunstâncias e em relação a muitíssimas coisas.
Por exemplo:
Orientação geográfica:
- Vai à merda!
Adjectivo qualificativo:
- Tu és uma merda!
Momento de cepticismo:
- Não acredito nesta merda!
Desejo de vingança:
- Vou fazê-lo em merda!
Acidente:
- Já fizeste merda!
Efeito visual:
- Não se vê merda nenhuma!
Sensação olfactiva:
- Cheira a merda!
Dúvida na despedida:
- Por que é que não vais à merda?
Especulação de conhecimento:
- Que merda será esta?
Momento de surpresa:
- Merda!
Sensação gustativa:
- Isto sabe a merda!
Desejo de ânimo:
- Anda-me rápido com essa merda!
Situação de desordem:
- Isto está uma merda!
Rejeição, despeito:
- O que é que esse merda pensa?
Para descobrir o paradeiro de qualquer coisa:
- Não sei onde foi parar aquela merda...
Interjeição comum:
- Mas que merda!
A crise das 17:30h:
- Vou-me embora desta merda!
Caracterização desta thread:
- MERDA!
Futebol:
- Sou ... SÔÔU , sou ... SÔÔU ... BENFICA!!
30 razões porque os cães são superiores ás mulheres...
1. Os Cães não choram.
2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.
3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.
4. Os Cães acham que cantamos bem.
5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.
6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.
7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.
8. Os Cães não acham que são engraçados.
9. Os Cães não compram nada.
10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.
11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.
12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.
13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.
14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.
15. Os parentes do Cão nunca os visitam.
16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.
17. Os Cães gostam de cerveja.
18. Os Cães não odeiam os seus corpos.
19. Os Cães nunca criticam.
20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.
22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.
23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.
25. Os Cães não podem falar.
26. Os Cães são fieis ao dono.
27. Os Cães não falam ao telefone.
28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.
29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".
30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.
2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.
3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.
4. Os Cães acham que cantamos bem.
5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.
6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.
7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.
8. Os Cães não acham que são engraçados.
9. Os Cães não compram nada.
10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.
11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.
12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.
13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.
14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.
15. Os parentes do Cão nunca os visitam.
16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.
17. Os Cães gostam de cerveja.
18. Os Cães não odeiam os seus corpos.
19. Os Cães nunca criticam.
20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.
22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.
23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.
25. Os Cães não podem falar.
26. Os Cães são fieis ao dono.
27. Os Cães não falam ao telefone.
28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.
29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".
30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.
segunda-feira, 19 de maio de 2008
Este homem é macho!!!
O pai de 78 crianças, Daad Mohammed Murad Abdul Rahman, 60 anos, afirmou ao jornal Emirates Today que está preparando para casar-se novamente com outras duas mulheres, em uma tentativa de conseguir ter 100 filhos até 2015. Ele já teve 15 noivas, mas teve que se divorciar com regularidade para manter-se no limite legal de quatro mulheres ao mesmo, segundo a agência Reuters.
“Em 2015 eu terei 68 anos de idade e 100 filhos. Depois disso, vou parar de casar. Eu tenho que me casar pelo menos mais três vezes para fechar a centena (de filhos)”, afirmou Abdul Rahman, de acordo com o jornal da cidade de Dubai.
O jornal dos Emirados Árabes estampou sua primeira página com uma foto do pai cercado por suas crianças. Entre elas está o mais velho, que tem 36 anos, e o mais novo, com 20 anos. Duas de suas três mulheres estão grávidas no momento.
Segundo Rahman, sua gigante família vive em 15 casas e ele a sustenta com uma pensão militar, além da ajuda do governo de Ajman, um dos sete emirados que compõe os Emirados Árabes Unidos, que inclui o centro turístico de Dubai.
O islão permite que os homens se casem com até quatro mulheres ao mesmo tempo, embora a maioria se una a apenas uma. Os Emirados Árabes é uma federação muçulmana, mas acabou virando país de imigrantes de todas as partes do mundo.
“Em 2015 eu terei 68 anos de idade e 100 filhos. Depois disso, vou parar de casar. Eu tenho que me casar pelo menos mais três vezes para fechar a centena (de filhos)”, afirmou Abdul Rahman, de acordo com o jornal da cidade de Dubai.
O jornal dos Emirados Árabes estampou sua primeira página com uma foto do pai cercado por suas crianças. Entre elas está o mais velho, que tem 36 anos, e o mais novo, com 20 anos. Duas de suas três mulheres estão grávidas no momento.
Segundo Rahman, sua gigante família vive em 15 casas e ele a sustenta com uma pensão militar, além da ajuda do governo de Ajman, um dos sete emirados que compõe os Emirados Árabes Unidos, que inclui o centro turístico de Dubai.
O islão permite que os homens se casem com até quatro mulheres ao mesmo tempo, embora a maioria se una a apenas uma. Os Emirados Árabes é uma federação muçulmana, mas acabou virando país de imigrantes de todas as partes do mundo.
Vergonha da raça...
Com um topo de gama destes eu nem saía de casa... Mas dá-se um desconto - o desespero é tanto...
Os machos não se fazem, ja nascem feitos...
Gostos e comportamentos de Machos
hummmmmm
1 - Desportos
a.. Futebol, automobilismo, desportos radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinagem no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra >BICHA MALUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAS
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Sumo de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Sumo de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e bate uma > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > GAY ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRE
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores > VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > MULHER VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protector solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHA TOTAL
e.. Prefere gatos >BICHA TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM(MACHO)
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira a sua pele e observa os seus músculos > GAY
d.. Lava-se e ainda analisa o traseiro > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVESTI
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA
hummmmmm
1 - Desportos
a.. Futebol, automobilismo, desportos radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinagem no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra >BICHA MALUCA
2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAS
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA
3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Sumo de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e.. Sumo de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY
4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e bate uma > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > GAY ASSUMIDO
5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE
6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas > OGRE
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática,roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores > VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons > MULHER VIRGEM
7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protector solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHA TOTAL
e.. Prefere gatos >BICHA TOTALMENTE PASSIVA
9 - Plantas
a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM(MACHO)
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHA PERDIDA
10 - Espelho
a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira a sua pele e observa os seus músculos > GAY
d.. Lava-se e ainda analisa o traseiro > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVESTI
11 - Penteado
a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHA LOUCA
domingo, 18 de maio de 2008
sábado, 17 de maio de 2008
O Rei dos Machos
1-As lagrimas de Chuck Norris curam o cancro. O problema e que ele e tao macho que nunca chora. Nunca!
2-Se consegues ver Chuck Norris, ele consegue ver-te. Se nao consegues ver Chuck Norris, podes estar perto da morte.
3-Chuck Norris ja contou ate ao infinito. Duas vezes.
4-A ultima pagina do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miudas. "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. nos apenas nos limitamos a listar os segundos colocados em cada categoria".
5-Se perguntares a Chuck Norris que horas sao, ele dir-te-a sempre: "Dois segundos ate..." Depois de perguntares "Dois segundos para que?" ele da-te um roundhouse kick na cara.
6-Chuck Norris Vendeu a sua alma ao diabo para ficar com um visual fixe e ter habilidades de artes marciais incomparaveis. Pouco tempo depois da transacao terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou na sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, nao conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mes.
7-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca mais teve de pagar impostos. Nunca!
8-Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que os amigos lhe pudessem dizer que havia uma stripper la dentro.
9-Wilt Chamberlein declarou ja ter dormido com mais de 20000 mulheres em todo a sua vida. Chuck Norris chama a isso uma "terca-feira monotona".
10-Quando Deus disse "Faca-se luz", Chuck Norris respondeu "Por favor tambem se usa"
11-Chuck Norris nao le livros. Encara-os ate conseguir toda a informacao que necessita.
12-Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Foi atendido.
13-Algumas pessoas usam o uniforme de Superman. Ja o Superman usa o uniforme de Chuck Norris.
14-Nao existe queixo por tras da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
15-Chuck norris passa as noites de luz acesa nao porque tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele.
16-Certa vez chuck norris deu um roundhouse kick tao rapido que quebrou a velocidade da luz, voltou atras no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
17-As armas nao matam. o que mata e chuck norris.
18-Chuck norris e a razao pela qual o Wally (dos livros "Onde esta Wally?) se esconde.
19-Chuck norris pode dividir por zero.
20-Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atomica. chuck norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por la. foi so isso.
21-Cientistas estimaram que a explosao de uma galaxia e equivalente a um CNRhK (ou seja, um Chuck Norris Roundhouse Kick)
22-Quando chuck norris faz flexoes, ele nao levanta o proprio peso. ele empurra o planeta.
23-deus precisava de 10 dias para construir o mundo. chuck norris deu lhe 6 e olha la.
24-o ozzy osbourne morde cabecas de morcego. chuck norris morde cabecas de ozzy osbournes.
25-o titulo original de Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com chuck norris no papel principal. Chuck norris recusou o papel porque se ele usasse "a forca", Darth Vader falaria fininho para o resto da vida.
26- Chuck norris nao tem casa. ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.
27-Os dinossauros olharam de lado para chuck norris uma vez. so uma vez!
28-Quando o bicho papao vai dormir, deixa a luz acesa com medo do chuck norris.
29-Se algum dia cometeres um erro, obviamente nao es chuck norris.
30-Se chuck norris se atrasar, e melhor o tempo andar mais devagar.
31-Chuck norris perdeu a virgindade antes do pai.
32-Antes de se esquecer de um presente para chuck norris, o pai natal existia.
33-Uma imagem vale mais do que mil palavras. chick norris vale mais do que um milhao de imagens.
34-Chuck norris nao compra manteiga. ele da roundhouse kicks nas vacas e elas transformam-se em mateiga.
35-Chuck norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da mae.
36-Ao responder as questoes de um exame, escreve sempre chuck norris. teras sempre nota 20.
37-Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas e a Terra.
38-Chuck Norris nao tem cafeteira. ele moi o cafe com os dentes e ferve a agua com a sua furia.
39-Se procurares no google por "chuck norris a levar porrada", nao encontraras nenhum site correspondente. e claro, isso nunca aconteceu.
40-Chuck norris leva 20 minutos para passar 1 hora
41-O triangulo das bermudas era um quadrado ate chuck norris dar um roundhouse kick num dos cantos
42-Se "O Extreminador do Futuro" fosse com Chuck norris, seria um documentario
43-Nao existiam mesmo armas de destruicao em massa no iraque. Chuck norris mora em oklahoma.
44-Um estudo revelou que as tres maiores causas de morte nos EUA sao: infartes, cancro e chuck norris. nao necesariamente nessa ordem.
45-Chuck norris teve recentemente a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
46-98% das mulheres americanas perderam a virgindade com chuck norris. 2% das mulheres americanas pertencem a familia norris.
47-O nome original da biblia era "Chuck norris and Friends"
48-Chuck norris inventou a internet. tudo para guardar o seu material pornografico.
49-Quando bruce banner se irrita, transforma se em Hulk. Quando Hulk se irrita, tranforma-se em chuck norris.
50-O titulo original de "Alien vs. Predator" era Alien and Predator vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguem pagaria para ver um filme de 14 segundos.
51-Chuck norris nao usa relogio. ele decide que horas sao.
52-70% do corpo humano e agua. 70% do corpo de chuck norris e o seu penis.
53-Papel vence a pedra, pedra vence a tesoura e a tesoura vence ao papel. Chuck norris vence aos tres. Ao mesmo tempo.
54-Chuck norris entrou no clube de luta. o clube perdeu
55-Godzilla e a versao japonesa da primeira visita de chuck norris ao japao.
56-Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a chuck norris.
57-Chuck norris nao segue tendencias. as tendencias e que seguem chuck norris. mas depois acabam, afinal ninguem segue chuck norris e sai incolume.
58-Chuck norris nunca vai morrer de ataque cardiaco. o seu coracao nao e tolo o suficiente para atacar chuck norris.
59-chuck norris sabe qual e o ultimo algarismo do pi.
60- No primeiro "Jurassic Park" o tiranossauro rex nao estava a perseguir o jipe. chuck norris e que o estava a perseguir, e ao jipe.
2-Se consegues ver Chuck Norris, ele consegue ver-te. Se nao consegues ver Chuck Norris, podes estar perto da morte.
3-Chuck Norris ja contou ate ao infinito. Duas vezes.
4-A ultima pagina do Guiness (livro dos recordes) diz em letras miudas. "Todos os recordes do mundo pertencem a Chuck Norris. nos apenas nos limitamos a listar os segundos colocados em cada categoria".
5-Se perguntares a Chuck Norris que horas sao, ele dir-te-a sempre: "Dois segundos ate..." Depois de perguntares "Dois segundos para que?" ele da-te um roundhouse kick na cara.
6-Chuck Norris Vendeu a sua alma ao diabo para ficar com um visual fixe e ter habilidades de artes marciais incomparaveis. Pouco tempo depois da transacao terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou na sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, nao conseguiu ficar zangado e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as segundas quartas-feiras de cada mes.
7-Quando Chuck Norris recebe os impostos, ele manda de volta folhas brancas com uma foto dele agachado, pronto para atacar. Chuck Norris nunca mais teve de pagar impostos. Nunca!
8-Uma vez Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes que os amigos lhe pudessem dizer que havia uma stripper la dentro.
9-Wilt Chamberlein declarou ja ter dormido com mais de 20000 mulheres em todo a sua vida. Chuck Norris chama a isso uma "terca-feira monotona".
10-Quando Deus disse "Faca-se luz", Chuck Norris respondeu "Por favor tambem se usa"
11-Chuck Norris nao le livros. Encara-os ate conseguir toda a informacao que necessita.
12-Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. Foi atendido.
13-Algumas pessoas usam o uniforme de Superman. Ja o Superman usa o uniforme de Chuck Norris.
14-Nao existe queixo por tras da barba de Chuck Norris, apenas outro punho.
15-Chuck norris passa as noites de luz acesa nao porque tem medo do escuro, mas porque o escuro tem medo dele.
16-Certa vez chuck norris deu um roundhouse kick tao rapido que quebrou a velocidade da luz, voltou atras no tempo e atingiu um navio chamado Titanic.
17-As armas nao matam. o que mata e chuck norris.
18-Chuck norris e a razao pela qual o Wally (dos livros "Onde esta Wally?) se esconde.
19-Chuck norris pode dividir por zero.
20-Hiroshima e Nagasaki nunca viram uma bomba atomica. chuck norris comeu um sushi estragado e deu um arroto por la. foi so isso.
21-Cientistas estimaram que a explosao de uma galaxia e equivalente a um CNRhK (ou seja, um Chuck Norris Roundhouse Kick)
22-Quando chuck norris faz flexoes, ele nao levanta o proprio peso. ele empurra o planeta.
23-deus precisava de 10 dias para construir o mundo. chuck norris deu lhe 6 e olha la.
24-o ozzy osbourne morde cabecas de morcego. chuck norris morde cabecas de ozzy osbournes.
25-o titulo original de Star Wars era "Skywalker: Texas Ranger", com chuck norris no papel principal. Chuck norris recusou o papel porque se ele usasse "a forca", Darth Vader falaria fininho para o resto da vida.
26- Chuck norris nao tem casa. ele escolhe uma casa e os seus moradores mudam-se.
27-Os dinossauros olharam de lado para chuck norris uma vez. so uma vez!
28-Quando o bicho papao vai dormir, deixa a luz acesa com medo do chuck norris.
29-Se algum dia cometeres um erro, obviamente nao es chuck norris.
30-Se chuck norris se atrasar, e melhor o tempo andar mais devagar.
31-Chuck norris perdeu a virgindade antes do pai.
32-Antes de se esquecer de um presente para chuck norris, o pai natal existia.
33-Uma imagem vale mais do que mil palavras. chick norris vale mais do que um milhao de imagens.
34-Chuck norris nao compra manteiga. ele da roundhouse kicks nas vacas e elas transformam-se em mateiga.
35-Chuck norris inventou a cesariana quando deu um roundhouse kick para sair da barriga da mae.
36-Ao responder as questoes de um exame, escreve sempre chuck norris. teras sempre nota 20.
37-Chuck Norris tem 12 luas. Uma delas e a Terra.
38-Chuck Norris nao tem cafeteira. ele moi o cafe com os dentes e ferve a agua com a sua furia.
39-Se procurares no google por "chuck norris a levar porrada", nao encontraras nenhum site correspondente. e claro, isso nunca aconteceu.
40-Chuck norris leva 20 minutos para passar 1 hora
41-O triangulo das bermudas era um quadrado ate chuck norris dar um roundhouse kick num dos cantos
42-Se "O Extreminador do Futuro" fosse com Chuck norris, seria um documentario
43-Nao existiam mesmo armas de destruicao em massa no iraque. Chuck norris mora em oklahoma.
44-Um estudo revelou que as tres maiores causas de morte nos EUA sao: infartes, cancro e chuck norris. nao necesariamente nessa ordem.
45-Chuck norris teve recentemente a ideia de vender a sua urina enlatada. Chama-se "Red Bull".
46-98% das mulheres americanas perderam a virgindade com chuck norris. 2% das mulheres americanas pertencem a familia norris.
47-O nome original da biblia era "Chuck norris and Friends"
48-Chuck norris inventou a internet. tudo para guardar o seu material pornografico.
49-Quando bruce banner se irrita, transforma se em Hulk. Quando Hulk se irrita, tranforma-se em chuck norris.
50-O titulo original de "Alien vs. Predator" era Alien and Predator vs. Chuck Norris". O filme foi cancelado porque ninguem pagaria para ver um filme de 14 segundos.
51-Chuck norris nao usa relogio. ele decide que horas sao.
52-70% do corpo humano e agua. 70% do corpo de chuck norris e o seu penis.
53-Papel vence a pedra, pedra vence a tesoura e a tesoura vence ao papel. Chuck norris vence aos tres. Ao mesmo tempo.
54-Chuck norris entrou no clube de luta. o clube perdeu
55-Godzilla e a versao japonesa da primeira visita de chuck norris ao japao.
56-Quando Arnold Schwarzenegger disse "I'll be back", foi para pedir ajuda a chuck norris.
57-Chuck norris nao segue tendencias. as tendencias e que seguem chuck norris. mas depois acabam, afinal ninguem segue chuck norris e sai incolume.
58-Chuck norris nunca vai morrer de ataque cardiaco. o seu coracao nao e tolo o suficiente para atacar chuck norris.
59-chuck norris sabe qual e o ultimo algarismo do pi.
60- No primeiro "Jurassic Park" o tiranossauro rex nao estava a perseguir o jipe. chuck norris e que o estava a perseguir, e ao jipe.
sexta-feira, 16 de maio de 2008
quinta-feira, 15 de maio de 2008
Ser Macho
Ser Macho é ser mais homem, é ser maior
Do que os bichas! Bater como quem mata!
É ser grande e nao dar a pata
Nem ao Rei do Reino de Áquem e de Além Dor!
É ter de mil mulheres a mais boa
E não saber sequer qual se deseja!
É ter cá no centro um mastro que flameja,
É ter garras e asas de condor!
É ter fome, é ter sede de cerveja!
Por copo, ou caneca bebo como se beija...
É condensar o mundo num só punho!
E é ser macho, assim, perdidamente...
É seres grande, e forte, e arrogante
E dizê-lo gritando a toda a gente!
Algo que só os machos sabem....
O macho é o único ser que sabe qual é a parte de trás da árvore sabem porque?
Porque quando quer mijar e não há casas de banho por perto usa a seguinte frase de macho:
"Vou mijar ali por trás da árvore!!"
.........macho.........
Porque quando quer mijar e não há casas de banho por perto usa a seguinte frase de macho:
"Vou mijar ali por trás da árvore!!"
.........macho.........
quarta-feira, 14 de maio de 2008
O começo!!!
Este blog foi criado com o intuito de elevar todos os feitos conseguidos pelos machos. Neste blog encontra-se machidade em estado bruto!
ATENÇÃO: Após a observação da magnifica imagem que está no cabeçalho do blog é extritamente proibida a realização de qualquer acto que possa satizfazer sexualmente (masturbação incluida), quem observa esta imagem! Quem não cumprir esta norma, sujeita-se a que o seu pc se transforme em fezes, em linguagem de macho, m****!
ATENÇÃO: Após a observação da magnifica imagem que está no cabeçalho do blog é extritamente proibida a realização de qualquer acto que possa satizfazer sexualmente (masturbação incluida), quem observa esta imagem! Quem não cumprir esta norma, sujeita-se a que o seu pc se transforme em fezes, em linguagem de macho, m****!
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