Atitude de macho!!!

Um tipo entrou numa farmácia e comprou um caxa com seis preservativos. Abriu a caixa e deitou três no caixote do lixo.
Espantado, o farmaceutico perguntou:
- Porque foi que o sr. fez uma coisaa dessas?
- Estou a tentar largar o vício

Muito desagradável!!!

Entre maridos:
- Há algo mais desagradável do que uma mulher que sabe cozinhar e não quer cozinhar?
- Há sim! A minha mulher por exemplo: não sabe cozinhar e insiste em cozinhar!!!

Turismo

O que faz uma mulher na sala?
Turismo, o lugar dela é na cozinha.

Matemática para MAXOS

O sexo é como a matemática:

1- adiciona-se a cama;

2-subtraem-se as roupas;

3-dividem-se as pernas;

4-e por ultimo, reza-se a tudo quanto seja santo para que nao haja multiplicaçao...

o.O'

\m/ metal 4 the people!

Até que enfim um palpite correcto...

A mulher liga muito aflita para o marido no escritório:

- Querido, o carro não quer pegar... está com água no carburador.

- Já chamaste um mecânico?

- Não!

- Então como é que sabes que o problema é com o carburador?

- Palpite!

- Ok, eu vou já para aí... onde está o carro?

- Dentro da piscina!

A ascenção de mais um macho parte 2....

Conselho de macho

Adultério. Antes à tarde do que nunca!

Os tugas são machos!!!

Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas. Um mês depois encontram-se para comparar resultados. Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo. Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo. Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...

10 mandamentos do preguiçoso MAXO

1 - Vive pra dormir.
2 - Ama a cama, a mulher que se ****.
3 - Se vires alguém a dormir, ajuda-o.
4 - Descansa de dia para poderes dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não lhe toques.
6 - Nunca faças amanhã o que poderes fazer depois de amanhã.
7 - Trabalha o menos possível; o que tiver para ser feito, deixa que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentires desejo de trabalhar, senta-te e espera que ele passe.
10 - Não te esqueças, trabalho é saúde. Deixe o teu para os doentes.

Arruma pó lado

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas: é a primeira coisa que ele põe de lado!!!

Multibanco - DRIVE-IN

Os portugueses acabam de inventar a caixa Multibanco - DRIVE-IN. Basicamente e uma caixa Multibanco normal, mas a uma altura mais reduzida para permitir levantar dinheiro sem sair do carro. Para usar esta novidade foram divulgadas instruções especificas que se aplicam a cada caso, por favor leia as instruções que se aplicam a si:
Homens
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Baixar o vidro da janela
3. Inserir o cartão e introduzir o PIN
4. Introduzir quantia desejada
5. Retirar o dinheiro, cartão e recibo
6. Fechar o vidro
7. Continuar a guiar
Mulheres
1. Guiar ate a caixa Multibanco
2. Fazer marcha- atrás 1 metro para alinhar a janela com a caixa Multibanco
3. Deixar o carro ir abaixo
4. Baixar o vidro da janela
5. Abrir a mala, retirar o estojo de maquilhagem e encontrar o cartão
6. Verificar a maquilhagem no retrovisor
7. Tentar meter o cartão na maquina ( abrir a porta do carro para mais facilmente aceder a maquina, devido a distancia entre o carro e a maquina )
8. Inserir cartão
9. Reabrir a mala e localizar o maço de cigarros com o PIN escrito
10. Inserir PIN, cancelar, voltar a introduzir o PIN
11. Introduzir quantia desejada
12. Verificar maquilhagem e cabelo no retrovisor
13. Retirar dinheiro e recibo
14. Localizar carteira e guardar o dinheiro
15. Localizar livro de cheques para guardar o recibo
16. Reverificar maquilhagem
17. Avançar 2 metros com o carro
18. Fazer marcha- atrás 2 metros para alinhar a janela com a caixa Multibanco
19. Retirar cartão
20. Localizar bolsa do cartão na carteira e guardar cartão
21. Reverificar maquilhagem
22. Voltar a ligar o carro e arrancar
23. Guiar durante 3 quilómetros
24. Destravar o travão de mão

Definição de mulher

O que é uma mulher?
É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta!

Semelhanças

A mulher pergunta ao marido:
-Sabes qual é o animal mais parecido com o homem?
O homem responde:
-Nao
Ao que diz a mulher:
-È o caracol,tem um granda par de cornos,anda sempre a rastejar e tem a mania que manda na casa!
O marido todo fodido responde:
-Tu sabes qual é o animal mais parecido com a mulher?
-Nao
-È a sapateira! So tem merda na cabeça mas come-se muita bem!

Tomem lá disto...

Quando ouvirem a célebre boca feminista:

- Deus quando criou o homem disse: "Posso fazer melhor", e então criou a mulher.

Respondam:

- E quando terminou olhou para a mulher e pensou: "Eh, não consegui.", e desistiu.

Contas De Macho

A diferença!!!

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa d uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.

A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite na casa deles, e dois
disseram, que ele ainda estava lá!

São todas iguais!!!

Uma mulher estava a conversar com uma amiga:
“Fui eu que fiz o meu marido milionário”
Pergunta a amiga:
“E o que seu marido era antes?”
A mulher responde:
“Bilionário”

Cérebro da Mulher

música de macho

carlos paião sempre!!!

a grande letra:
Prás sogras que encontrei na vida
Atrás da sua filha querida
Cá do meu coração
Dedico esta canção
Às sogras que aturei na vida

As sogras que na vida tive
Não sei se alguma sobrevive
Aquela em que bati
A outra em que mordi
Eram piores que Deus me livre

As ricas sogras que a mim calharam
Deram-me um galo que eu sei lá
Foram as sobras que prái restaram
Das boas sogras que acho que ainda há

Ter uma sogra sempre ao lado
É bem pior que ser multado
Tive uma que acordava
De noite então gritava
Mais surda que um pneu furado

Prás sogras nunca fui bem vindo
Dizem que eu sou um ganda índio
Uma até fez macumba
E outra catrapumba
Partiu-me o meu nariz sorrindo

Quantas pessoas tem uma família
E a sogra logo é a mãe delas
Se ao menos fossem peça de mobília
Iam fora pela janela

Deram-me cabo das finanças
Gozavam com as minhas tranças
Mandavam-me prá tropa
Punham moscas na sopa
Nem falavam sobre heranças

Mas pra que é que as noivas trazem mãe?
Defeitos já a filha tem
Mas um dia hás-de ver
Que a filha ainda vai ser
Tão sogra como a mãe

A ascenção de mais um macho...

Banho: Mulheres vs Homens

O BANHO DAS MULHERES:

01. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por tonalidade das cores.

02. Vai para a casa de banho de roupão.

03. Cruza-se com o marido no caminho, cobre o corpo e sai a correr para a casa de banho.

04. Para diante do espelho e analisa o corpo.

05. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está.

06. De costas, empina o rabo para verificar a celulite.

07. Antes de entrar no chuveiro, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

08. Lava o cabelo com champo de abacate/mel com 83 vitaminas.

09. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o champo de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga o duche. Escorre toda a água dentro do duche.

19. Sai do duche e seca-se com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revista mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra-se com o marido, cobre-se ainda mais e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

01. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e tudo para o chão.

02. Cheira as meias e as cuecas, para depois lançá-las sobre 1 montinho.

03. Vai nu até +a casa de banho.

04. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

05. Para defrente ao espelho para ver o físico.

06. Encolhe a barriga.

07. Faz pose de halterofilista.

08. Checa o tamanho do pinto.

09. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

15. No banho, deixa cabelos do saco no sabão.

16. Lava o cabelo com qualquer xampu.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado punk.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do box.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro
do box.

23. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

25. Quase seco, para outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito

Num digam que o songoku num é macho...

Este homem é macho!!!

Uma questão de utilidade

Qual a semelhança entre as mulheres e os pára-quedas?
É que se não abrirem, não servem pra nada.

As virtudes de um macho...

Pensamento do dia

As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.

É de macho

Quantos machos são precisos para mudar uma lâmpada?

Nenhum. Os machos não têm medo do escuro!

Fazer anos hoje é de macho...

O marido machão chega a casa do trabalho e encontra a mulher a chorar:

- Manuel, a nossa empregada...

- Isso é um problema teu!

- Ela... ela está grávida!

- Isso é problema dela!

- E ela disse que o filho é teu!

- Isso é problema meu!

P.S.: Dedicado ao Maxo Festa que hoje festeja o seu 17º aniversário... Tás velho irmão... Parabéns...

São todas iguais!!!

Que é que as mulheres tem que surge no fim do mês e dura de 3 a 5 dias?

O ordenado do marido!!!

Espetaculo!!!

As mulheres são como o circo! Debaixo do pano é que está o espectaculo!!!

Percebes???

Como é que um verdadeiro macho explica uma coisa a uma mulher com dois olhos pisados?

Não explica. Já explicou duas vezes!!!

Conviver com machos dá isto...